Български Работи – Иво Сиромахов

1

BG-raboti-front1Този път Иво Сиромахов иронизира неумиращата байганьовщина – невежеството, безпочвеното патриотарство, сексуалното самохвалство, агресивната простащина.

“Български работи” е смешната народопсихология на съвременните българи.

– Какво означава “българска работа”?
– Защо българите преяждат по празници?
– Защо се отнасят с подозрение към другите народи?
– Защо се опитват да надхитрят всички?
– Защо се правят на тарикати?
– Защо изхвърлят боклука си през прозореца?
– Защо мразят съседите си?

Малко откъс от сборника – свалете си цялата книга свободно най-долу!

БЪЛГАРСКИЯТ ШОФЬОР
От всички шофьори на света най-добър е българският шофьор.
За него няма тайни в управлението на автомобила. Той е царят на пътя и всички трябва да се съобразяват с това.
Българският шофьор кара 15-20 годишен автомобил, който по думите му е „пушка“. Тия новите коли не му ги хвали. Тая неговата сега тамън се е „разработила“ и е направо „резачка“. 130 коня, батенце, направо хвърчи!
За да демонстрира превъзходството си пред всички останали жалки шофьорчета, българският шофьор тунингова колата си. Слага й отзад внушителен спойлер като от Формула 1. Двоен ауспух, лети джанти, ксенонови фарове. Над задната броня залепя надпис „Господ ми е навигатор“.
Специално внимание се отделя на вътрешния дизайн. Дръжката на скоростния лост е с вградено зарче, радиото свети във всички цветове на дъгата като сръбска лавка, а под огледалото виси плюшено кученце.
Когато се качи в автомобила си, българският шофьор се чувства окрилен. В службата го мачкат, жена му постоянно му дудне, политиците го крадат, но тук – зад волана – той е господарят. Ей сега ще видят те кой е истинският транспортер.
Българският шофьор задължително потегля с рев на двигателя и свирене на гуми. За да се нахъса още повече, надува радиото до дупка.
Когато види пешеходна пътека, българският шофьор натиска газта и преминава през нея с максимална скорост. Ше им спира той, как па не! Да си купят коли бе, кво са тръгнали тука да ми пресичат, дееба и пешеходците, дееба…
Ако случайно някой глупак тръгне наистина да пресича, българският шофьор му тегли мощна псувня и му показва среден пръст. Тоя път му се е разминало, но да знае, че следващия път ще го сгази и окото му няма да мигне.
На нерегулирани кръстовища българският шофьор винаги минава пръв. Той знае, че предимството не е за тия отдясно. Правилото е, че пръв преминава най-добрият шофьор.
На светофар българският шофьор минава или на жълто, или на червено, но никога на зелено. Зеленото е за страхливците.
Най-голяма радост българският шофьор изпитва, когато завали дъжд. Да преминеш с пълна газ през локвата до тротоара и да окъпеш в лепкава кал тия нещастници, пешеходците – това е безценно.
Друг радостен момент за българския шофьор е да кара след някоя линейка. Отбива леко вдясно, за да й даде път, след което мощно надува след нея. Ми и той бърза, кво.
Когато излезе извън града, българският шофьор се превръща в сърцат състезател. Айде да ги видим сега тия лекенца със скъпите коли, казва си той и настъпва газта до ламарината. Кой е тоя Алонсо бе, алооу? Искам да го видим как ше мине през Петрохан.
На магистралата българският шофьор изпреварва отляво и отдясно, често кара и в аварийната лента. При изпреварване никога не дава мигач, щото пести крушките.
Ако случайно му чукнат колата, българският шофьор изпада в тежка депресия. От стрес спира да се храни, крещи на жената, бие децата. Звъни на всичките си приятели, за да им сподели мъката си. След дълги терзания закарва колата на майстор и му виси на главата по време на целия ремонт. Постоянно му дава акъл, щото все пак никой не познава толкова добре тая кола, колкото самият той.
През зимата българският шофьор кара с летни гуми. Едно, че е по-евтино, и второ – зимните гуми са за некадърниците. Ако си наистина добър шофьор, изобщо не ти трябват такива глезотии.
По отношение на алкохола българският шофьор е широкоскроен. От опит знае, че до три ракии изобщо не му пречат. Даже става по-уверен зад волана.
Любимото място за паркиране на българския шофьор е върху тротоара. Тия тъпаци от общината сега са сложили колчета, но той е изкъртил две от колчетата и пак си паркира там. Не се е родил още тоя, който ще му каже на него къде да паркира.
Когато го спрат катаджии, българският шофьор се държи нагло и арогантно. Как така ше го спират баш него!
Макар много добре да знае, че е нарушил правилата, българският шофьор е готов да отрича до последна капка кръв. След дълги разправии дава 20 лева на катаджията „да се почерпи“. След което си тръгва със самочувствието на победител. Отново е прецакал системата.
Доказал е за пореден път, че правилата са за глупаците.
.

БЪЛГАРСКИЯТ НЕЩАСТНИК
Четох някаква класация, в която се твърди, че българите били на последно място в света по щастие.
Категоричен противник съм на подобно черногледство. Трябва да гледаме позитивно. Не сме на последно място по щастие, а сме на първо място по нещастие. Световни шампиони сме, да си имаме уважението. Стига сме се подценявали, крайно време е да започнем да се гордеем с постиженията си.
Българският нещастник отглежда нещастието си от ранна детска възраст. Още тогава той разбира, че българин да се нарича първа радост е за него, но втора радост така и няма да има. Питат ли го дей зората, той знае какво да отговори. Проблемът е, че никой не го пита.
Българският нещастник расте с убедеността, че е прецакан. Родителите му не му дават пари за нов айфон, а учителите го карат да учи, моля ти се. Егати идиотите!
Затова българският нещастник много се радва, когато се маха от училище. Брои на глас до 12, а след това вика „ууу“. Това „ууу“ е предназначено за всички, които са причинили на българския нещастник толкова много нещастия.
Българският нещастник не иска да работи, защото трудът го прави още по-нещастен. Той не иска и да учи, защото е чувал, че който трупа познание, трупа печал.
Българският нещастник иска другите да работят, а той да страда в чалготеката сред силиконови цици и питиета, по-стари от баща му.
Понякога българският нещастник става футболист. И играе в някой нещастен отбор в нещастното ни първенство.
Публиката го освирква и му вика „нещастник“. Но той не се обижда, щото си знае, че е такъв.
Други български нещастници влизат в политиката. Това им дава възможност да направят 7 милиона българи нещастни. Но мандатът им е само 4 години и това ги прави още по-нещастни.
Българският нещастник създава нещастно семейство.
Жената на българския нещастник е нещастна, че приятелките й са по-добре облечени и че почиват на ол инклузив, а тя пак ще се гърчи на някакъв спарен къмпинг, където българският нещастник всяка вечер ще се напива, ще играе белот с други нещастници и ще псува. Децата на българския нещастник са малки нещастничета. Но поне имат амбиции. Искат да станат големи нещастници.
Българският нещастник кара някаква нещастен автомобил втора употреба, който го прави още по-нещастен.
Едно че всички около него карат по-хубави коли и второ – постоянно кисне в сервиза, където автомонтьорът любезно му казва: „писна ми да се занимавам с твоя таралясник, тва ако беше кон, щях да те посъветвам да го застреляш“.
Българският нещастник живее в малка панелна гарсониера, но е оковал прозорците й с огромни решетки. Не че някой ще го обере, но е чувал, че страх лозе пази. Пък и някак си по-уютно се чувства така. Като в затвор.
Българският нещастник търси в интернет други нещастници. Затова кисне във фейсбук и чака някой да напише нещо, за да може да го йзкоментира. Любимите коментари на българския нещастник са „tapo“, „basi tapoto“ и „awe skrii sa we“. Те изразяват цялата гама от мисли и чувства, на които българският нещастник е способен.
Българският нещастник е най-нещастен, когато е щастлив. Защото знае, че много хубаво не е на хубаво. И че зад ъгъла със сигурност дебне някоя Голяма трагедия.
Чувал е, че е имало някакъв писател, на който са му викали Щастливеца. Обаче го застреляли.
Така им се пада на щастливците.
Българският нещастник живее в държава, в която щастливи са само кокошките.

.

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ КЕЛНЕР Е ПРОИЗНАСЯЛ
1. Не сядайте тука, не виждате ли, че масата е заредена.
2. Неска е направо лудница.
3. Всички чакат, и вие ше чакате.
4. Дайте да оправим сметката, щото идва колегата от другата смяна.
5. Кафемашината още не е загряла.
6. Хладилникът ни се развали и бирата не е много студена.
7. Отде да знам пресна ли е каймата? Да не съм я купувал аз.
8. Какво? Има грешка в сметката? Я да видя… Оп-паа, извинявайте.
9. Имаме една клечка за зъби, ама в момента съм я дал на съседната маса. Като се освободи, ше ви я донеса.
10. Какво беше за вас? Две шопски салати ли? Еййй, забравил съм ги. Ей ся ше станат.
11. Последни поръчки от кухнята?
12. Искате да резервирате маса за 8 часа? Оставете 20 лева капаро, но ако закъснеете, няма да ви я пазим.
13. Съжалявам, готвачът е нов.
14. Не ми махайте, господине. Вашата маса е при колежката.

.
ИСТИНСКИЯТ СОФИЯНЕЦ
Един от най-ожесточените конфликти в нашето общество е конфликтът между столичани и провинциалисти. Той е напълно безсмислен, защото в България столицата и провинцията са едно и също. Но битката между тях е титанична. Веднага щом дойде да живее „на Софията“ провинциалистът придобива огромно самочувствие и започва да гледа високомерно на всички „селски простотии“, с които е израснал.
Кои са най-характерните белези на истинския софиянец?
Истинският софиянец живее в панелен блок в краен квартал. Пред вратата на апартамента му задължително има подпетени стари обувки, с които ходи „на магазина“ или да изхвърля боклука. Жилището му е уютно – върху дивана в хола е метната оранжева булана, която хем пази мебелите от изтъркване, хем през зимата държи топло. Дистанционното за телевизора стои в найлоново пликче, за да не се цапа. Балконите са остъклени с певеце дограма, щото по принцип балконът е безсмислено нещо. Пък така като го остъклиш, си става като допълнителен килер, в който можеш да си държиш разни неща.
Всяка сутрин истинският софиянец слиза до мазето, за да претака киселото зеле, от което целият вход мирише на лайна. Ма кво като мирише? Важното е, че на Коледа ще яде извънземни зелеви сарми.
Веднъж месечно истинският софиянец отива при родителите си на село и напълва догоре багажника с буркани. То и на Софията продават лютеница и кисели краставички, ма да не е луд да харчи пари за такива работи. А и домашното си е домашно, не може да се сравнява с тия купешки боклуци.
Истинският софиянец мрази съседите си от блока и не ги поздравява.
Карат го да плаща по 2 лева на месец за асансьор, моля ти се. А той живее само на третия етаж. Според истинския софиянец тия от горните етажи трябва да плащат цялата сметка, щото се возят много повече, нали.
И сега искали да събират пари за ремонт на покрива, щото на тия от десетия етаж им течало. Ми да си го оправят, като им тече. Що па той трябва да им плаща. На него нищо не му тече.
От всичките си съседи истинският софиянец харесва само Петрова от шестия етаж с големите меки цици. Все се надява, че някой ден, когато жена му я няма, Петрова ще дойде по анцуг и чехли да му иска чаша олио, и той ще я покани да пият по едно кафе, и…. ох, майкоооу. Ма не идва, мръсницата.
Всяка вечер истинският софиянец пие от три до пет домашни ракии, гледа новините по телевизията и псува политиците. После гаси телевизора и надува до дупка „Милионерче, не се подигравай“. Тая песен му дава измамното усещане, че някой ден и той може да удари джакпота от тотото и да се разцепи от уиски и курви. Когато някой съсед му направи забележка, че вдига много шум, истинският софиянец му казва „ни съ излагай ве, чуйек, цял ден сми бачкали, ся разпусками малко“.
Истинският софиянец има добър характер, но понякога бие жена си и децата си. Щото ги обича и знае, че човек се става с бой. Той колко е бой е изял като малък… Ма ето, станал е човек. Когато детето донесе двойка, истинският софиянец отива в училището и заплашва с бой учителите. Щото тез даскали много го дразнят. За кви са мислят?
Истинският софиянец твърди, че е от „Левски“ или ЦСКА и даже ходи на мачовете им и скандира към гостуващите отбори „Се-ля-ни! Се-ля-ни!“ Иначе тайничко стиска палци за родния „Любимец“.
Истинският софиянец е много космат и се къпе рядко. Убеден е, че един мъж трябва да мирише на пот и тютюн. Тез парфюми-марфюми и шампоани-мампоани са за пидалите.
Всяка събота в шест сутринта истинският софиянец получава внезапен прилив на строителен ентусиазъм и започва да ремонтира жилището си. Пробива дупки с бормашината, реже арматура с флекса, кърти стени с кангото. Апартаментът му е като кукла – всичко в него сам си е правил с тия две златни ръчички.
Истинският софиянец се срамува от родителите си и никога не ги кани на гости. „Само ши ма излагат тука пред комшиите“, мисли си той.
Когато го питаш „откъде си“, истинският софиянец отговаря „по принцип съм от София“, а после смотолевя „иначе съм роден еди-къде си“. Ма кво значение има къде е роден, важно е къде живее, нали така.
Истинският софиянец смята, че онези които живеят извън столицата, са втора ръка хора. Той живее с абсолютната убеденост, че ги превъзхожда във всичко.

.
БЪЛГАРСКИЯТ ТУРИСТ
От всички туристи в света, българският турист е най- недоволният. Където и да отиде, винаги ще намери маана. Или му е твърде топло, им му е твърде студено, или не разбира какво му Говорят. И винаги му е прекалено скъпо. Ако Алеко Константинов е казал „Опознай родината, за да я обикнеш“, то днешният български турист опознава света, за да го намрази. Българският турист започва да страда, още преди да е заминал. „Къде ше ходя сега по чужбина само да троша пари“, мисли си той. „Вместо да ида на вилата на братовчеда в Шкорпиловци и да се размажем от ядене и пиене. Найш ква домашна ракия прави,“
Но всички вече ходят в чужбина, ше ходи и той, кво да прави. Да не е по-прост от другите!
Ако ще ходи на море, българинът избира Гърция или Турция. Щото е близко, а и бил чувал, че не било толко скъпо. Веднага щом пристигне в хотела, българският турист започва да мрънка. В цената била включена закуската и вечерята, ама пиенето не било включено. Ай ше им еба майката! Добре че си носи от България неколко шишета мастика, каса бира и едно шише „Черен овен“ за специални поводи. Както и няколко бурканчета лютеница, две подкови суджук и десетина консерви русенско варено „за всеки случай“. И кво толкова го хвалят тва Кушадасъ. В Китен е много по- яко.
Това, което най-много дразни българския турист, е, че всички келнери очакват бакшиши. Не че им личи, но той някак си отвътре усеща, че се надяват на бакшиш и това го вбесява. Ше им давам аз бакшиши, как па не, вика си българския турист. Нали зимат заплата! На мен у работата некой дава ли ми бакшиши?… Не стига, че петстотин години им лежахме под робство, па сега и че им плащам. Да не съм луд!
На сутринта българският турист с радост установява, че закуската е на шведска маса. Той взема две от най-големите чинии и започва да сърфира около изложените провизии За по-малко от минута в чиниите му вече са натрупани хранителни запаси, които биха стигнали на средностатически възрастен мъж за около три седмици. Българинът ги отнася до масата си, след което подвиква на жена си, която е в другия край на ресторанта: „Ленче, земи ми и осем филийки хляб, че забравих“. След закуската българския турист си прави няколко сандвича, завива ги в салфетки и ги прибира в плажнатаа си чанта, „щото по некое време сигурно ша прегладнея“.
След закуска жената на българския турист слага тежък вечерен грим, обува си обувки с високи токчета и семейството тръгва към плажа. Там българският турист установява, че няма никакви екстри – няма нито царевица, нито пички по монокини, нито фотограф с магаренце. И водата е по-солена, да им еба майката. Прецакахме се, че дойдохме тука. Кат нашто море няма никъде.
Единствената радост на българския турист е да се снима с телефона си как е легнал на плажа с биричка в ръка и да прати снимката на колегите си с текст „k0 stаа? rаb0tim li? :))))) rabotete, rabotete, puk batk0 wi tuk sa mu4i na lpaja s taz biri4ka :)”
На обяд българският турист тръгва да търси евтина храна. Детето мрънка за пица, ама една пица тука излиза 6 евро. Бахти скъпчиите! Дюнерите са на добра цена, ма на жена му не обичала дюнери. След двучасово обикаляно в жегите, българският турист намира невзрачен гаражен ресторант, в който храната излиза по около 4 евро на човек. Вярно, не е много вкусно, ма па е на далавера. От този момеnт нататък българският турист започва да вика на този ресторант „нашто място“ и да мъкне всеки ден семейството си там.
След морето българският турист се връща в България и разказва на всички, че си е изкарал страхотно, че „туй трябва да са види“ и че „тез турците (респ. гърците) са много по- напред от нас, срещу нас да тичат, пак не можем ги стигна“.
А в себе си тихичко псува заради безсмислено похарчените пари.
Когато българският турист тръгне из Европа, той се озлобява още повече, Тез западняци за сичко искат пари! Ше му искат те на него 13 евро за едно качване с асансьора на Айфеловата кула. Как па не! Ше си я снима отдолу, кво. Па и кво толко я хвалят тая скапана кула. Железа некакви.
Българският турист най-много се подиграва на чуждестранните туристи, които ходят по музеи и галерии. Ебахти тъпаците. И кво толко ше видиш в тия музеи? Некви мухлясали статуи и картини. За Лувъра билета бил 11 евро. Тия нормални ли са? Аре бегай оттука. Ше гледа той Мона Лиза. И кво толко я фалят тая Мона Лиза. Съвсем нормална картина. Като тия къде ги рисуват художниците на главната в Приморско.
Това, което прави силно впечатление на българския турист, е, че навсякъде по света жените са по-грозни от българките. Ходят с некви дълги поли, ебаси, със затворени деколтета и не слагат достатъчно грим. Нема къде да видиш некоя поизхвръкнала от сутиенчето цица, така дупенце да се покаже под поничката, да изплакнеш окото. Ебахти задръстените!
Понеже не си губи времето с музеи и галерии, на българския турист му остава много време за пазаруване, което жена му нарича „шопинг“, за да не я помислят за проста.
Българският турист веднага пита на развален английски „къде е мола“ и се юрва в изтощително зяпане по витрините, за да установи, че „тия са ебахти скъпчиите, същите тия сандали ги гледах у „Илиенци“ по осем лева. А тия тука им искат 160 евра. Как па не!”
След целодневната обиколка на всички възможни молове, българският турист не си купува нищо, но е щастлив, че не се е минал. За децата ше земе некви бонбони от фрийшопа на летището, кво. Там е най-евтино.
Когато види паркирана скъпа кола, българският турист се снима пред нея. Ми тва си е забележителност, кво.
Когато му свърши почивката, българският турист прибира в багажа си кърпите от хотелската стая, шампоанчетата и хавлиените чехлички. Били за еднократна употреба! Да, бе! Той вкъщи вече е събрал над 40 чифта такива чехлички и си ги ползва многократно.
Докато се прибира в родината си, българския турист си мисли „за кво ни треаше да влизаме в тоя Европейски съюз, само да се дразним, че тия западняци зимат десет пъти повече кинти от нас. И за кво треа ся да ходим да харчим пари там, сякаш е кой знае кво. В България си имаме сичко”
След като се прибере, българският турист качва във фейсбук папка с 200 снимки „Аз в Париж (Лондон, Барселона, Рим, Кушадасъ)“ и пуска многозначителен коментар „Нема такова изкарване, догодина пак сме там“.
След което си налива една домашна ракия и си пуска Тони Стораро. Щото все пак, нашто си е най-хубаво, нали. Егати скапаната чужбина.

.

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ
1. Каква засада бе, педерас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ше закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си!
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай бързо, щото умирам!
8. Как може всичките ти бивши гаджета да са пълни олигофрени!
9. С Жоро Илиев бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти… Еби му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашата счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се.
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Ми получила ти се е мусаката, кво. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
16. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат.
17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?
18. Как така какъв ден е днес? Сряда е…. Отде да знам кво е станало на тая дата?… Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе… Еми честито, мило…Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно.
19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ.
20. Ми ебал съм я, пичове, ама не е нищо особено. Кво като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви са тия лиготии. Найш тука кви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук!
24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите.
25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, дееба.
26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно.
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу.
29. Като ти чистя спатии, не ти ли стана ясно, че съм на купи? Кво ми връщаш спатия, да те еба!
30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера кво й харесват на тая?!
31. Ебати нещастника! Аз да бях, щях да я вкарам тая.
32. Мача до последно го фащах. И ми избяга в деведесетата минута. Направо щех да умра.

.
ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ НЕ ЧЕТЕ
Напоследък постоянно се предъвква темата, че българинът не четял книги. Това, разбира се, е вярно, но никой не казва каква е причината. Вината не е в българина. Вината е в световната литература. Тя е пълна с глупости, които са напълно неразбираеми.
Например „Илиадата“. Как може да се води десетгодишна война за неква кисела путка? Това българинът не може да го разбере. Той разбира да се воюва за преразпределението на наркопазара или за контрабандния внос на китайски пилешки бутчета. Но да се изтрепят за неква кифла, тва си е чиста идиотщина. Хубава била. У всека чалготека има поне десет по-хубави от нея. И изобщо не се налага да се биеш за тях. Черпиш ги там нещо, качваш ги на джипа и са готови.
Или пък „Одисеята“. Ще го чака Пенелопа 20 години да се върне. Около нея десетки готини пичове, а тя не им пуска. Това нема как да стане. Всеки българин знае, че и за три дни да иде в командировка, жена му се сцепва от ебане. Кви са тия измишльотини?
Шекспир също е написал десетки неразбираеми пиеси. Например „Хамлет“. Ще седне Хамлет да се чуди „да бъде или да не бъде“, вместо да разсъждава върху екзистенциалния въпрос „да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна некво филмче от замундата и да си лежа на дивана“.
Да не говорим за „Ромео и Жулиета“. Обичали се много, та чак се избили от любов. Ебахти тъпаците! За кво треа да умираш, при положение, че любовта е нещо временно – днеска си влюбен, утре ти минава.
Ами „Тримата мускетари“? Първо – не са трима, а четирима. Авторът явно е бил толкова тъп, че не е можел да брои до четири и е объркал заглавието. Второ – кви са тия мускетари?
Приятели били. И никой от тях да не преебе другите?
Абсурд.
Гьоте пък направо е счупил тъпомера с прочутия си „Фауст“. Дето дяволът напирал да купува душата му! Бе кой ще ти купи скапаната душа, бе? Тва да не ти е фолксваген нов внос? Или мезонетче в „Манастирски ливади“?
Руската литература също е пълна с щуротии. Например „Престъпление и наказание“. За оня, дето убива бабичката. Ми човекът решил – утрепал я. Случват се такива работи, Кво ше седне да се терзае? И за кво наказание говорим? Ше шариш там некой лев на съдията и ше се отървеш с условна присъда.
Или „Майстора и Маргарита“ на Булгаков. Извинявайте, ама заглавието е подвеждащо. Какъв майстор е тоя? Нито плочки лепи, нито дограми сменя. Самозванец някакъв.
Изобщо – световната литература е пълна с глупости. Ако искаме българинът да почне да я чете, трябва да я пренапишем в съответствие с националния манталитет.
Иначе хората ще продължават да не четат.
И ще са прави.

.
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ ШОФЬОР НА ТАКСИ Е ПРОИЗНАСЯЛ
1. Немаш ли точно пари? Немам да ти върна. Ей ся преди тебе един ми обра всички дребни.
2. Багажника не се отваря.
3. Не я блъскай тая врата бе, у вас така ли блъскаш вратите.
4. Колежке, на адреса съм, вади ги!
5. Шест лева на километър ми е тарифата. Ами да си я видел! На стъклото я пише с ей такива букви.
6. Климатика съм го спрел, че много ми дига разхода. Ако ти е топло, отвори си прозореца.
7. Не, не може да сменим музиката. Кво й е на Софи Маринова?
8. Найш колко известни хора съм возил… И Тони Стораро съм возил, и Емо Костадинов съм возил. Свестни момчета са, оставят големи бакшиши.
9. Тая държава тотално се прееба. Само Волен че ги опраи.
10. Сипи за 3 лева газ и за 2 лева бензин
11. Едно време какъв футболист бех…
12. Ти ся нема да ме учиш по кой път да карам…
13. Не виждаш ли, че не работим, четем вестник!
14. Какво? До Руски паметник? Дотам нема и два километра бе.
Не става. Питай колегата зад мен.
15. И Иво Карамански съм возил.
16. Ае ше минеме през канала, че на Софийския е задръстено.
17. Нема да ги оправат тия улици и тва е.
18. Колежке, ае стегни се малко. Одеве ми викаш вход „Ани”, ся ми викаш вход „Бургас“. Последно – у кой вход са?
19. Пречи ли ти цигарата?
20. Какво? До Боровец? А обратния курс кой че ми го плаща?

.

БЪЛГАРИНЪТ И БОГ
Като истински тарикат-скептик българинът гледа на религията с нескрито подозрение.
Първо – тоя Бог никой не го е виждал. Възкръснал бил, незнамквоси било. Как стават тия работи? Това е някакво мошеничество.
Второ – Бог е евреин, а българинът много добре знае какви са евреите, нали.
Трето – ако има Бог, защо скъпите коли и хубавите пички са при некви грешници, а той праведникът се гърчи в панелна гарсониера и кара двайсетгодишен голф. Нещо не е наред.
На църква българинът ходи веднъж годишно – на Великден. Пали там неква свещичка, чука се с яйца, яде козунак. Поповете пеят нещо, ма той не им разбира молитвите. Не знае и кога трябва да се кръсти. Гледа, че другите се кръстят, и той се кръсти, макар че според него тва е напълно безсмислен жест. А и не трябваше да пие толкова много ракия, сега му е лошо.
По време на великденската литургия българинът пресмята колко Кинги изкарва църквата от продажба на свещи. Ако три милиона българи са отишли тая вечер в храмовете и всеки си е купил свещ от 20 стотинки, сметай за кви пари става въпрос… А някои купуват и по 2-3 свещи! Ебахти далаверата е това. Тия попове живот си живеят.
Най-дразнещи за българина са десетте божи заповеди. Той много мрази някой да му заповядва. И освен това какви са тия простотии – не кради, не прелюбодействай. Ми то в тоя живот ако не крадеш и не прелюбодействаш, какви радости ще ти останат?
Или пък „не пожелавай жената на ближния си“. Къде ше седне да я пожелава, направо ще си я изчука и тва е.
„Почитай баща си и майка си“. Ясно е, че старците дават по някой лев и пълнят бурканите със зимнината, но чак пък да ги почита… Айде, нема нужда. Да си седят там на село и много да не му се отварят.
Иначе българинът носи на врата си кръстче, купено от някой манастир. Но и тая работа с кръста му се струва много идиотска. За кво трябва да се кланяме на некъв кръст, само щото Исус бил умрял на него? Ако го бяха заровили жив, лопата ли щяхме да носим на врата си?
Църковните празници българинът отбелязва не със смирение, а с кланета. На Гергьовден коли агне, на Коледа – прасе. Празниците протичат сред предсмъртните писъци на невинни животни и оплесканите в кръв ръце на пияни мъже.
На маса българинът се хвали, че е православен християнин, но ако го попиташ каква е разликата между православните и католиците, няма да може да ти отговори. Чувал е, че нещо не са се разбрали там, ма не си спомня за кво е било. Най-вероятно ще да е било за кинти, няма друго обяснение.
Българинът хем се гордее, че е християнин, хем леко завижда на другите религии. Мюсюлманите например имат право на колкото си искат жени. Ебаси кефа! И можели да убият жена си, ако я хванат, че им изневерява. А той няма право да убие Верчето, въпреки че постоянно му лази по нервите. Само може да я шамари.
Изобщо тая работа с Бога изглежда на българина много съмнителна. Вероятно някой я е измислил, за да го прецака.
Но той не е вчерашен и тия номера на него не му минават. Айде де, ше им вярва.
Нема па да им вярва.

.

ЗАГАДКИТЕ В БЪЛГАРСКАТА ИСТОРИЯ
Когато българинът седне на маса, няма как да не стигне до спорове по националния въпрос. След като се мине през речните теми за политиката (какви идиоти са политиците) и футбола (какви нещастници са българските футболисти), непременно се опира до вечните теми: кои сме, откъде идем, накъде отиваме?
Алкохолът дава криле на патриотизма и задължително някой юнак с фланелка „България на три морета“, опъната от биреното му шкембенце, се изцепва „Ние имаме 1300-годишна история бе, алоооу! Кви са тия европейци? Те накъдето отиват, ние оттам се връщаме…“ и т.н.
След което се привеждат емоционални, но недоказани аргументи за славната ни история – как сме побеждавали византийците, как сме създали азбуката, как сме били най-великата държава и ако не беше турското робство, сега щяхме да сме ехе-хей.
По принцип националната гордост е хубаво чувство. Бедата е, че представите ни за историята са твърде литературни и в повечето случай се основават на митове, а не на научни факти.
Има доста въпроси, които висят със страшна сила. Затова нека надникнем в българската история с непредубедено око и да си ги зададем:
Защо хан Кубрат е карал синовете си да трошат пръчки?
Това е една от най-неясните легенди в българската история. Логично е да предположим, че действието се развива в късната есен – сезонът, в който се събират дърва за огрев. Кубрат вероятно е искал да разполага с повече дребни подпалки, затова е накарал синовете си да трошат съчките. Един от тях обаче, като типичен български мързеливец, се опитал да ги строши всичките наведнъж, за да не си губи времето. И не успял. Какъв е изводът? Изводът е, че работата не може да се свърши ей така с едно движение. Нужно е постоянство. После според легендата Кубрат казал на синовете си да не се разделят. Те обаче се разделили. Какъв е изводът? Българите винаги се смятат за по-умни от родителите си и никога не ги слушат. Аре бе, те ли ше ми кажат на мен как да живея!
Защо хан Аспарух се заселва на юг от Дунава?
Странно изглежда решението на хан Аспарух да се засели баш на дивия Балкански полуостров. В Европа по онова време е имало много необитаеми земи, далеч по-привлекателни от тукашните гори. Има две възможни обяснения. Първото е, че се е влюбил в някоя славянка с големи цици, която му е казала: седи тука бе, къде ше ходиш по тая Европа, найш ква страхотна мусака правя. Второто обяснение е, че е изкъртил яки кинти от византийския император, за да му пази границите. През 681 година хан Аспарух се цанил за главен охранител на империята, длъжност която по онова време е била нещо като шеф на ДАНС. Заради това в Константинопол започнали протести. Умните и красиви византийски граждани ходели по улиците, надували свирки и скандирали пред императорския дворец „Кой предложи Аспарух?“.
Защо хан Крум е пил от черепа на Никифор?
Можем да предположим, че от постоянните битки, които ханът водил, всичките му кристални сервизи били изпотрошени. Човекът просто не е имал здрава чаша и от неволя си е пригодил черепчето на Никифор, за да има откъде да си кърка. В интерес на истината черепите не са много удобни за тая цел, защото виното изтича през дупките за очите. Така че вероятно доста се е мъчил с тая странна чаша, завалията.
Защо княз Борис налага християнството?
Зле ли ни е било с Тангра? Защо е трябвало да го сменяме? Най-логичното обяснение е, че при толкова много езически богове държавата постоянно била в национални празници – три почивни дни в чест на Артиш, пет почивни дни в чест на Сива, седем почивни дни в чест на Хурса, две седмици в чест на Тангра. От празници на българите не им е оставало време да работят.
Борис вероятно се е надявал, че като приеме християнството, ще се почива само на Коледа и Великден. Не е предполагал, че в комплект с Исус вървят и стотина светци, всеки от които си има празник и на тоя празник е грехота да се работи.
Защо цар Симеон въвежда кирилицата?
Да седнеш да налагаш нова азбука при положение, че целият свят пердаши на латински и гръцки, е рисковано начинание. Защо е трябвало да пишем с букви, които никой чужденец не разбира? Вероятно от съображения за сигурност – Симеон е искал да си пише кодирани съобщения с неговите хора и да шашка чуждите разузнавания. Информацията обаче изтича чрез Климент Охридски (за времето си той е бил нещо като Джулиан Асанж) и скоро всички българи започват да пишат така, та чак до началото на 21-ви век, когато 4етворките и 6естиците се налагат като далеч по-удобна форма на комуникация.

Защо свинарят Ивайло става цар?
Свинарят Ивайло, известен още като Ивайло Зелето, е първият български монарх, доказал, не всеки може да управлява тая държава. Не ти трябва нито образование, нито трудов стаж. Традицията начело на държавата да застават прости, неграмотни хора се е запазила и до наши дни. Достатъчно е да поведеш гладните на бунт (или да платиш на ромите по 50 лева за глас).
Защо падаме под турско робство?
Защото не е имало други кандидати да ни поробят. В края на 14-ти век българската държава и без друго се е била разпаднала на няколко царства, десетина деспотства и стотици махали с независимо самоуправление. Повечето българи по онова време са били в състоянието, което днес е известно във фейсбук като „сам съм си шеф“. В тая ситуация всеки завоевател е бил добре дошъл да превземе българските земи. Е, ако бяха дошли австрийците, а не турците, сега щяхме да танцуваме виенски валсове, а не да хвърляме салфетки на кючеци, ама такъв ни бил късметът.
Защо след Освобождението си викаме цар от чужбина?
Българите винаги са били чуждопоклонници и са смятали, че спасението може да дойде само от непознат човек от чужбина. Затова сега Кристалина Георгиева има най-висок рейтинг от всички политици, въпреки че никой не знае нищо за нея, освен че името й всъщност било Сталинка. Какво чудесно българско демократично име!

Какви са били партизаните?
Обикновени крадци на кашкавал, които успяват да вземат властта с преврат и изяждат всичкия кашкавал в държавата за няколко десетилетия напред. Сега на власт са децата им. И изяждат кашкавала на пенсионерите и самотните майки.
Защо Жодор Живков управлява цели 33 години България?
Виж отговора на въпрос № 6.

.
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ РОДИТЕЛИТЕ СИ
1. Стига си тичал, ше се изпотиш и ше настинеш.
2. А Сашко на Григорови е пълен отличник.
3. Никакъв сладолед, ше те заболи гърлото.
4. Имаш ли си гадже? А? Хехе!
5. Я кажи на гостите стихотворението за сърничката.
6. Излизай от морето! От два часа си вътре.
7. Пак ли се окапа бе, тюююю…
8. Я не ми дръж такъв тон! Къде се намираш!
9. Вземи кутията и почерпи леля ти Гинче с един бонбон!
10. Никакво ставане от масата, докато не си изядеш всичко!
11. Пушил ли си? Не си? Я ми дъхни!
12. Не яж шоколад сега, ше си развалиш обяда.
13. Имаш ли нещо да ми казваш?
14. За какво да ходя на родителска среща? Два часа да се червя пред всички.
15. Докато живееш в моята къща, ше правиш каквото аз кажа.
16. А бе ти български не разбираш ли?
17. И ти ще имаш деца някой ден…
18. Я си дай бележника!
19. Не те знам на кой си се метнал такъв. В нашия род нямаме такива хора.
20. Никъде няма да ходиш, докато не си подредиш стаята!
21. Днес изпитваха ли те?
22. Ти с кого си мислиш, че говориш?
23. Не ми викай „добре“, кое му е добрето?
24. Дръж прилично! Да но си расъл в гората!
25. Ше ме умориш.
26. Сто пъти ли трябва да ти повторя?
27. Ше ти го купя, ама да знаеш, че това е за рождения ти ден.
28. Лягай си вече, утре си на училище.
29. Абе как и мислиш ти тая работа?
30. Един път да те помоля за нещо …

.

КОНСПИРАТИВНИЯТ БЪЛГАРИН
Като всеки природноинтелигентен и свръхначетен човек, конспиративният българин е особено мнителен. Животът го е научил да се пази от всичко и да подозира, че всички искат да го преебат. Той винаги разполага с информация, че нещата не са така, както изглеждат, и че всичко е плод на световен заговор, чиято зловеща цел е точно той да бъде унищожен.
Кои са основните аргументи на конспиративния българин?
Руснаците, американците и китайците
Конспиративният българин е убеден, че проблемите на България задължително идват отвън. Според него правителствата на Русия, САЩ и Китай денонощно кроят планове как да прецакат KLETA МАЖА BALGARIQ. Ако не бяха тия три злонамерени държави, България щеше да е земен рай. Мисли, читателю, мисли!
Филмът ,Цайтгайст”
Концепцията на филма е, че хората по принцип са добрички и невинни и се стремят към щастие, обаче има шепа корпоративни злодеи, които постоянно ги прецакват, като им повреждат колите, заразяват ги с птичи грип, сипват психотропни вещества на кучето им, изяждат им лютеницата и спят с жените им. Филмът казва всичко, но само посветените могат да го разберат. Не е за глупаци. Мисли, читателю, мисли!

Планът Ран-Ът
Една от любимите теми на конспиративния българин. Идеята е, че всички беди, които се случват сега на българите, не са плод на тъпаците в парламента, а са методично провеждан зловещ план за съсипване на България. Автори на този план са американците Ричард Ран и Роналд Ът (вероятно са евреи, или поне масони, ебаси). Според „строго секретни”! документи, които свободно се въртят в интернет, през 1990 година тия двамата са измислили как да ликвидират селското стопанство, енергетиката и военно-промишления комплекс на България. Направили са го, подклаждани от митичния шеф на ЦРУ Дълес, който е покойник от 1969 година, но това не му пречи от гроба да съсипва родината ни мила.
Според конспиративните българи в доклада на Ран и Ът има една злокобна 117-а страница, на която пише, че българската икономика не може да изхранва 8 милиона души, колкото бяхме през 1990 г., а само 5 милиона. Какъв е изводът? Ран и Ът искат другите 3 милиона да бъдат избити.
Още повече настръхваме от ужас, когато става ясно, че точно тая 117-а страница от доклада липсва. Няма я. Защо са я скрили, а? Мисли, читателю, мисли!
Шистовия газ
Евтина енергия? Да бе! Не на нас тия. Проучванията за шистов газ всъщност служат за прикритие. А истинската цел всъщност е да се вкарат некви смъртоносни отрови в почвата и всички българи да измрат в страшни мъки. „Всички знаем кой всъщност стои зад тоя проект“, казва конспиративният българин, но когато го попиташ кой всъщност стои зад тоя проект, многозначително се усмихва. Щото конспиративният българин няма да седне да си губи времето и да обяснява очевидни неща на некъв прост неконспиративен българин.
Мисли, читателю, мисли!

Извънземните
Никой не ги бил виждал? Айде бе! Що тогава НАСА си засекретяват архивите. Извънземните често слизат и в България, конспиративният българин ги е виждал, но твърди, че няма право да говори за това.
Освен това американците никога не са кацали на Луната, снимките от там са монтаж. Това е ясно и на децата.
Мисията на извънземните всъщност е да превърнат Земята във военна база, от която да атакуват свръхразвитата цивилизация на Адцебаран. Най-лошото е, че имат агенти във всички правителства, които прокарват техните интереси.
Случайно ли е, че точно сега Бареков лансира идеята за връщане на казармата, а? Мисли, читателю, мисли!
Медиите
Промиват мозъци, мноо ясно. Те затова са създадени всъщност. Новините нямат нищо общо с действителността. Истината за събитията се публикува само в блога на 8. Но от съображения за сигурност този блог е таен. Авторът му проучва всеки потенциален читател, да не би да е член на КГБ, ЦРУ, МОСАД или Ем Ай Сикс (на което конспиративният българин вика ,,Ми Шее”). Чак когато се убеди, че не си потенциален враг, 8 ти дава достъп до блога си. Но трябва да подпишеш специална клетвена декларация, че няма да разпространяваш информацията, прочетена там. Ако попиташ конспиративния българин как точно той е получил достъп до този блог, той ти казва, че това е „дълга история“ и загадъчно се усмихва. Мисли, читателю, мисли!
ДАНС
Че подслушват, подслушват, това е ясно на всички. Но кого точно подслушват? Ами подслушват предимно конспиративния българин, затова той никога не споделя важна информация по телефона и псува правителството само наум. Освен това конспиративният българин вярва, че могат да го подслушват и през изключен телефон, технологиите много са напреднали. В компания винаги говори много тихо и с недомлъвки, защото не се знае къде са разположени подслушвателните устройства.
Мисли, читателю, мисли!

Фейсбук
Конспиративният българин разполага с абсолютно достоверна секретна информация, че фейсбук е направен с единствената цел да бъдат следени хората. Неслучайно създателят му е евреин – Цукерберг. А конспиративният българин много добре знае какви са евреите. Затова си е направил акаунт с фалшиво име и сега гледа сеира на Цукерберг. Ае да видим как ше го хване!
Андрей Луканов е жив
И си пие питието на Малдивите с Илия Павлов. Това конспиративният българин го знае от „много достоверни източници“. Цялата работа с убийствата им е била инсценирана, за да може да си скрият парите.
Мисли, читателю, мисли!
Генномодифицираните храни
Не само, че са вредни за организма, но и водят до масово оглупяване. Доказано е, че ако се тъпчеш с тия боклуци, в един момент започваш да се мислиш за анимационен герой. Превръщаш се в некво безмозъчно томиджери. Затова конспиративният българин не купува храна и алкохол от магазина, а консумира само продукти, произведени от родителите му на село. Това е причината да е по-умен от всички останали.
Мисли, читателю, мисли!
БЪЛГАРСКАТА ОБИДЧИВОСТ И ФЕЙСБУК
Освен, че е гостоприемен и страшно потентен, фейсбук- българинът е и изключително обидчив.
Каквото и да му кажеш, все ще го обидиш.
Обиден е от факта, че е роден в България. Другите хора извадиха късмет да се родят в хубави, уредени държави, а той в тая мизерия.
Още по-обиден е на съседните държави. Обаден е на турците, че пет века са ни държали под робство, на гърците за това, че германците им дават пари и на сърбите, че са ни нападнали вероломно през коя година там беше. Но най-обиден е на македонците, защото били чисти българи. А фейсбук-българинът мрази чистите българи.
Фейсбук-българинът не се Интересува какво работиш, а колко ти е заплатата. Ако му кажеш кожо е, се обижда. Щото ако е по-голяма от неговата, почва да завижда, а ако е по- малка, решава, че го лъжеш. Кого ше лъже тоя бе, за бунак ли ме мисли? Когато му разкажеш виц, фейсбук-българинът се обижда. Решава, че му се подиграваш и веднага почва да ти обяснява, че не си прав и че си „tapak“ и „malumnik“.
Фейсбук-българинът е обаден на политиците, но твърдо симпатизира на някоя партия и спори, че „неговите хора“ не били негодници за разлика от другите, макар да знае, че не е така. А ако му кажеш, че и неговите хора са негодници, се обижда.
Но най-обвден е на учителите, щото правят забележки на „детенце“, че плюел на пода и псувал. Ма тва училище фейсбук-българинът го плаща с данъците си бе, алоооу! А щом го е платил, детенце ше си плюе и ше си псува колкот си иска.
Кво ше му се отварят некви тъпи даскали?

Фейсбук-българинът е обиден на жена си, че само го дразни. Обиден е и на децата си, че постоянно му се мотаят в краката и искат да се занимава с тях. А той не може да се занимава сега с некви деца, има по-важна работа, ей го мача почва, дееба.
Фейсбук-българинът е обиден на красивите жени. Щото не му пускат. Обиден е и на всички останали жени. Щото и те не му пускат, курвите му с курви.
Фейсбук-българинът е силно обиден на грамотните хора. Кво са седнали да пишат с некви запетайки и пълни членове? На кви му се правят, на мноо отворени ли?
Но най-много фейсбук-българинът е обиден на себе си. Щото сега можеше да е ехе-хе. А не е. Другите имат това-онова, а той нищо няма. Щото е голям пич. А големите пичове винаги са прецакани.
Особено във фейсбук.
АКО БЯХА БЪЛГАРИ
Ако Архимед беше българин, никога нямаше дa открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана. Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други научни концепции. Например дали ако пръдне ще излязат мехурчета. „Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо“ – казвал старият Архимед А българинът казва: „дай ми свински пържоли и червено виНО па ме чакай да умрем“.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха м се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка- Щеше да лежи на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбната, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема книги. това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята. или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за „Пайнер“. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Циците й гцяха да са много по- големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, на на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва „пак казвам“.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания „Кой предложи Луи XVI?“. После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите.
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ УЧЕНИК Е ЧУВАЛ
1. Какво смешно казах? Кажи ни, да се посмеем всички.
2. Двойката в дневника засега ти я пиша само с молив.
3. Утре – с родителите!
4. Счупеното се плаща в троен размер.
5. Кой ще отговори? Гора от ръце…
6. Като си толкова умен, ела на мойто място и преподай урока, а аз ще седна на твойто място и ще се кикотя.
7. Някой ден ще си забравиш и главата у вас.
8. Не гледай към тавана, там няма нищо написано.
9. Извадете по един лист… Първа група откъм вратата, втора група – откъм прозореца.
10. Тва да не ти е концерт по желание?
11. Ще ви разместя!
12. Като ти е толкова смешно, иди да се разходиш.

.
КАКЪВ НЕ Е БЪЛГАРИНЪТ
Напоследък станаха много модерни упражненията по народопсихология. Всеки ден някакви хора се изказват в медиите по адрес на българина. Българинът бил такъв, българинът бил онакъв.
Това е банално и безполезно. Какъв е смисълът да си повтаряме едни и същи неща? След като всички сме наясно какъв е българинът, време е да си кажем и какъв не е.
Аз направих едно бързо социологическо проучване във фейсбук и на базата на коментарите на потребителите установих следните закономерности:
Българинът не е селянин
100 процента от запитаните са със синя кръв, наследници на стари аристократични фамилии от „Враждебна“, „Сторгозия“ и „Модерното предградие“. Овце и крави са виждали само на картинка. Не знаят какво е външна тоалетна. Дедите им са пушели лули от слонова кост, пиеш са джин на традиционния си файф-о-клок във виенския салон и никога не са натискаш лопатата. Бабите им са носели копринено бельо и ленени чадъри. Изобщо българското село е някакъв мит. Последните селяни са измреш още преди турското робство.
Българинът не е мързелив
100 процента от запитаните са страшно работливи и притежават изключително ценни умения във всички области, но кой знае защо никой не иска да ги наеме на работа и затова сега временно „работят над себе си“ или пък са в завидното положение „сам съм си шеф“. Ми така де, нема да им бачкат за некви смешни пари, ебаси. Пък и кой е луд да работи при живи родители?

Българинът не е неграмотен
100 процента от запитаните владеят до съвършенство РОДната си реч „о, майна сладка“. Те знаят, че се пише „не- мога”, “незнам” и некфи такива не6та. Си4ки знае ме как се пи6ът тиа думи, несме малумни.
Българинът не е сексуално незадоволен
Ако си мислите, че огромната полова потентност на българина е мит, пуснете във фейсбук снимка на някоя разголена женица с големи гърди. 100 процента от запитаните коментират с възклицания „ох, котьоооо“, „тая ако ми падне, ше я скъсам“, „такива пички изобщо не ги бавим, батенце“ и т.н. Това показва, че българският мъж не само е звяр в леглото, който се съвъкуплява минимум по 5-6 часа на нощ, но му остават сили и за още подвизи във виртуалното пространство.
Българинът не е невъзпитан
100 процента от запитаните са истински джентълмени и лейдита. Вежливи и внимателни са към непознатите. Никога не псуват, толерантни са към чуждото мнение. Обноските им са безупречни, особено когато се хранят. Изхвърлят боклука си само на предназначените за целта места – най-често през прозореца. България е страна, в която не може да видиш изхвърлен фас на улицата, или празна пластмасова бутилка от бира, или опаковка от вафла.
Българките не са лесни
100 процента от запитаните жени са изключително недостъпни. Те никога не са правили секс с цел материална облага. За тях половото общуване е свещен акт, изграден върху духовното привличане. Говори се, че имало отделни единици, които правели свирки срещу подаръци от мола, но това е непотвърдена злонамерена информация. Никой не е виждал такива жени.
Българките са свенливи и държат на строгите патриархални ценности. Повечето от тях пазят девствеността си до сватбата.
Аналният секс е табу и нито една от запитаните не го е практикувала.
Българинът не е с лоша хигиена
20 процента от запитаните се къпят по два пъти дневно, а останалите 80 процента по 3-4 пъти дневно. Да се чуди човек откъде идва тая тежка смрад на кисело в градския транспорт.
Българинът не е завистлив
100 процента от запитаните са широкоскроени хора, които се радват на чуждия успех. Ако съседът им си купи нова кола, те се радват от сърце. Ако си купи нова къща – не могат да заспят от щастие и искрено му пожелават богатството му да се множи. За разлика от други народи, българите се отнасят с респект към успелите хора и никога не ги наричат с обидни имена.
Българинът не е прост
100 процента от запитаните ценят изкуствата и познават в дълбочина цялостното творчество на Тони Стораро и Галена. Четат много, най-вече авторитетни медии като „Уикенд“ и „Шок“. В домашните им библиотеки единствените книги са готварските, ма и тва си е литература, кво.
КАК ДА СИ НАПРАВИМ ПАРТИЯ
Най-успешният бизнес в България е политиката. Ако искаш да забогатееш бързо и трайно, трябва да направиш партия.
Ето няколко стъпки, с които да създаде своя политическа организация и да топнете пръстчета в мазния гювеч на държавните блага.
Измислете атрактивно име на партията
Името трябва да бъде строго, патриотично и респектиращо. Да съдържа в себе си името България и да обединява под знамената си всички обидени от съдбата си. Добре е да има и дискретен намек за мъст. Българинът е отмъстителен човек и с радост би гласувал за всеки, който обещае, че ще ебе майката на предишните.
Освен това абревиатурата трябва лесно да се запомня.
Примерни имена:
„ЧОВКА – Честност, Отговорност, Възмездие за Крадците и Агентите“,
„БАУ – Българи за Активно Управление“,
„ЕБЕ – Европейски Български Елит”
Подберете подходящи хора за кандидат-депутати
В партийната листа задължително трябва да присъстват бивш олимпийски шампион, бивш герой на социалистическия труд, бивш космонавт, бивша манекенка, бивш рейнджър. Добре е сред кандидатите да има и самотна майка с три деца – жена със златно сърце, зарязана вероломно от член на противниковата партия.

Измислете заплаха, която е надвиснала над Бьлгария и само вие можете да я предотвратите
Например – след 50 години няма да има българи! Има план за унищожение на българската нация, създаден в тайни лаборатории от коварни антибългари като Ран-Ът, Сорос, Винъс Уилямс, Лотар Матеус и други масони, илюминати, агенти на чужди разузнавания и извънземни.
Но вашата партия има план как да неутрализира заплахата! Обяснете на електората, че само вие знаете как да унищожите тия гадове и да освободите клета майка България от вредното им влияние. Докато говорите на тази тема, гледайте мрачно, намръщено. Бойците срещу Злото никога не се усмихват.
Захранете журналистите
Купете по едно парфюмче за репортерките, шише уиски за шефовете им. Няма да се охарчите кой знае кожо, но жестът ви ще се запомни. Българските журналисти са бедни и се трогват от дребни подаръчета.
Намерете си враг и говорете само срещу него
Най-важният момент в политическата Ви стратегия е да не разпилявате стрелите на омразата си. Не може да сте срещу всички партии, трябва да сте концентрирани само срещу една и последователно да я храните с повод и без повод. Всяко Ваше публично изявление трябва да съдържа обида към вражеската партия и да обяснявате, че тя е виновна за всичко. Препоръчително е да наемете няколко души, които срещу десет лева на ден да пишат гадости срещу опонентите ви във фейсбук и по форумите. Така ще създадете измамното впечатление, че общественото мнение е на Ваша страна.
Потърсете подкрепа от Стоичков
Той е политически активен, а и е склонен да подкрепя всички — подкрепял е Петър Стоянов, после Георги Първанов, после Бойко Борисов, после враговете на Бойко Борисов, сега що да не подкрепи и вас?
Обещавайте невъзможни неща
1000 лева пенсия, 5000 лева минимална работна заплата, тридневна работна седмица, пенсиониране на 50 години, безплатен ток, парно и ракия и всички бивши депутати — оковани във вериги. Звучи прекрасно, а след изборите никой няма да ви търси сметка защо не сте си изпълнили обещанията.
Използвайте суеверия
Пуснете слух, че пророчицата леля Милойка преди смъртта си е казала „България ке се оправи кога дойде нисък, дебел, плешив човек“ (в случай че сте нисък, дебел и плешив) или „България ке се оправи кога дойде висок, дългокос, кривоглед човек“ (в случай, че сте висок, дългокос и кривоглед). Простите хора са суеверни, а в България те са мнозинство. У нас безусловно се вярва на всякакви врачки и пророчества. Предсказанието на леля Милойка бързо ще се разпространи из социалните мрежи и ще създаде сред лековерния електорат усещането, че победата ви е предопределена свише.
Направете демонстративно благотворителен жест
Преведете бабичка през улицата, почерпете сираче с вафла, погалете бездомно кученце. Разбира се, преди това трябва да поканите всички медии, които да отразят благородната Ви постъпка.
БЪЛГАРСКИЯТ ЕВРОПЕЕЦ
От всички европейци най европеец е българският европеец.
Българският европеец обича да се сравнява с другите европейци и сравненията са все в негова полза.
Какъв европеец например е германският европеец? Никакъв. Само работи и пази чистота.
Българският европеец също обича чистотата, но за нищо на света не би се лишил от удоволствието да си хвърли боклука през прозореца. Щото си е платил на общината да му чисти, а къде ще си хвърля боклука си е лично негова работа. И въпрос на престиж. Те ли ще му кажат на българския европеец къде да си хвърля боклука!
Българският европеец не харесва и английския европеец. Кво се кланят там на неква измислена кралица! Българският европеец е горд човек. Той не се кланя на никого освен на мутрите. И смята, че те са най-достойни да ръководят държавата.
Щото са прости хора. Като него.
Българският европеец смята, че е най-потентният европеец. Ако му паднат тия европейските европейки, ще видят те какво е български мъж. Ама не му падат, щото не знае езици. А баш заради тях той няма да седне да учи езици. Да бе, ше им уча езици, вика си българският европеец, за кви се мислят па те!
И понеже не може да се възползва от сексуалните им дадености, българският европеец заявява, че всички европейки са грозни. Не му трябват те на него, той е естет.
Българският европеец е убеден, че прави най-добър секс от всички европейци. Израстнал е с немско порно, но отдавна ги е задминал германците. За българския европеец сексът е бой, подхвъргане и скубане на подмишници. Да й са блъска главата в таблата и да дере тапетите от стените.
Българският европеец подозира, че другите европейци искат да го прецакат. Той смята, че целият Европейски съюз е създаден от некви мошеници, които искат да експлоатират българския европеец, да му изпият ракията и да му изядат киселото мляко. Според българския европеец Европа се управлява от масони некакви. И евреи.
Даже още по-лошо – турски евреи.
Българският европеец не разбира европейската толерантност. Кво са седнали да толерират некви мангали, ай ши ги иба у европейцити! Българският европеец не толерира мангалите. Ако му дадат власт, той много бързо ще ги оправи. Ама не му дават. Само Хитлер им трябва на тия мангали, вика си българският европеец. И добавя, че Хитлер е бил прав в много отношения.
Българският европеец се възхищава само на гръцкия европеец. Евала на гърците, вика българският европеец. Живот си живеят. Ядат, пият и не плащат. А като ги накарат да плащат, се вдигат на протест. Българският европеец така я разбира демокрацията – да протестираш, когато те накарат да си платиш сметката.
Българският европеец най-много мрази македонския европеец. Той даже не е европеец бе, нали не ги приемат в Евросъюза. Според българския европеец македонският европеец не е никакъв европеец, а си е обикновен македонски македонец. Даже български македонец, щото те, нали, са си чисти българи бе, на кви се правят…
Българският европеец мрази българския македонец, щото е българин като него. Пък и му е съсед. А българският европеец мрази съседите си.
Понякога българският европеец е критично настроен към правилата на Европейския съюз. Най-много го дразни това, че не му дават да пуши на обществени места. Аре бе, те ще ми кажат къде да пушим, вика българският европеец, Аз па шси пушим, аре да видим кво ше ми напраат.
Българският европеец е най-добрият шофьор от всички европейци. Ше ми спазват те некви правила, ше ми спазват! Правилата са за бунаците. Според българския европеец добрият шофьор задължително трябва да минава на червено и да не спира на пешеходна пътека. За да го уважават!
Българският европеец нарича италианските европейци „жабари“, германските европейци „шваби“, а румънските европейци „мамалигари“.
Българският европеец мечтае да превърне всички европейци в европейски българи.
Той е убеден, че това рано или късно ше стане.

КАК ДА СТАНЕМ ПОПУЛЯРНИ ВЪВ ФЕЙСБУК
Наскоро един приятел ми сподели, че от някаква PR агенция му изпратили оферта, в която между десетките безсмислени услуги фигурирало и предложението – „Популяризиране на дейността ви в социалните мрежи – 3000 лева (без ДДС). Моят човек ги попитал какво означава това и те му обяснили, че ако им кихне три бона, щели да му направят профил във фейсбук и да пускат там некви глупости, защото в наши дни било много важно да си „интерактивен“, разбираш ли.
Приятелят ми, разбира се, ги напсувал и с трите хиляди лева си купил нов компютър, нов телевизор, та даже му останали пари и за почерпка. Именно на тая почерпка ми разказа за сблъсъка си с алчните пиари.
Много се възмутих. Винаги съм смятал, че в България така нареченият „пъблик рилейшьнс“, си е грозна измама, но да продаваш на хората профили във фейсбук, които по принцип са безплатни – това минава всякакви граници. Все едно да продаваш пясък в пустинята Сахара.
Затова реших да смачкам тая порочна практика и да дам няколко напълно безплатни съвета на хората, които искат да станат популярни във фейсбук.

Съвети за жени

Измисли си атрактивен никнейм
Ако се регистрираш с истинското си име – да речем Мария Стефанова, никой няма да ти обърне внимание. Съвсем друго е, ако се запишеш като
Mimity Stefanowa или още по-добре Mimity Ste.
Това веднага ще подскаже на потенциалните тъпкани, че си разкрепостена дама, готова на всякакви приключения. Добре е да прибавиш в скоби и някакво уточнение. Например
Mimity Ste (Mis Mrasnica). Ако това ти се струва твърде брутално, пиши просто Mimity Ste (Original). Това е намек, че вероятно има стотици фалшиви профили на хора, които се опитват да трупат евтина популярност на твой гръб, но ти си единствена, неповторима и оригинална.
Направи си яка профилна снимка
Изкушението да се пуснеш по цици е голямо, но не забравяй, че тоя профил могат да го видят и ваште и баща ти да ти спука кофата от бой. Така че на първо време пусни нещо по-целомъдрено. Например снимка по сутиен и бикини. Снимай се с телефона в голямото огледало в банята. И не забравяй да издуеш напред лъщящи джуки (ако нямаш гланц за устни, ефектът се постига и след ядене на мазна пържола). Издутите до пръсване устни трябва да подскажат на аудиторията, че си страхотна във френските изпълнения. Това веднага ще те превърне във фейсбук легенда.
Попълни внимателно информацията за себе си
Напиши си рождената дата, за да могат хилядите ти почитатели да ти честитят рождения ден с лигави картички и тъпи клишета. В графата „семейно положение“, маркирай отговора „сложно е“. Това всъщност е най-честният отговор. Независимо дали човек е обвързан или не, винаги е сложно.
Качи всички възможни снимки, които имаш
Фейсбук-профил с по-малко от 2000 снимки изглежда несериозно. Разпредели ги в албуми и сложи на албумите атрактивни заглавия. Снимките от морето например трябва да са в папка озаглавена „Morencetyyyyy“. Хубаво е да имаш снимки, на които се натискаш с неква твоя приятелка в дискотеката. Това ще подскаже на потенциалните тъпкани, че може би си бисексуална, и че може би приятелката ти би се навила на тройка, което е ебахти яката мъжка фантазия.

Пускай статуси, които да разкриват богатата ти душевност
Независимо от факта, че снимките ти те представят като свирепа сексуална тигрица, е добре в статусите си да демонстрираш, че си възмутена от упадъка на нравите в тоя студен, консуматорски свят и че криеш ранима, целомъдрена същност.
Напиши например „Ще разбереш какво си имал чак когато ме загубиш, но тогава вече ще е късно“, или „Писна ми от лицемерие и умрели надежди, искам хората да бъдат искрени“ или „Можеш да ме изтриеш от фейсбука си, но не можеш да ме изтриеш от спомените си“.
Когато не можеш да измислиш какъв статус да напишеш, сложи цитат от някоя сърцераздителна чалга балада, например „Защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото да спре!“ или „Ако боли, и на болката ще нося. Накарай ме сега да си го прося!“
Такива статуси ще покъртят и най-коравите пичове, те ще се трогнат от горестната ти съдба и ще поискат да изпият сълзите ти с обветрени от суровите бури на яхтата им устни.
Слагай много емотикони
Колкото повече сърчица, намигвания и изплезени човечета, толкова по-добре. Това е знак, че си открита личност, която не крие емоциите си, не си неква лицемерка като Калина от девети „а“.
Пиши с малки и големи букви ЩоТо ТаКа Е МнОо ЯкО.
Пускай всяка сутрин снимки на кафенца и палачинки (via Instagram) С „позитивно“ послание dobriutroooooooooo :) obi4kam wiiiiii Да видят всички, че носиш добра душа.
Лайквай снимките на приятелките си
Нищо, че са тъпи, грозни овце. Ако приятелката ти си е сложила нова профилна снимка, напиши под нея „ynikalna si“, а ако се е снимала с гаджето си, напиши „пш ste slatki“. Така хем ще те мислят за широкоскроена, хем и те ще лайк- ват снимките ти, а нали в крайна сметка живееш заради едното трупане на лайкове.

Съвети за мъже

Измисли си сполучлив никнейм
Фейсбук името ти трябва да звучи хем загадъчно, хем мъжествено. Не се изхвърляй обаче с гръмки никове като Terminatora или Mr. Millionaire, щото е комплексарско. На всички е ясно, че си с бирено шкембенце и нямаш пари. Жените ценят и чувството за хумор, но ако се кръстиш Кмета на Интернета или Bai Vaniu, ще те помислят за отчаян гаражен пияница, какъвто всъщност си.
Сложи си атрактивна профилна снимка
Селско е да се снимаш ухилен пред некъв паркиран Кайен, при положение че в действителност караш 15-годишна Астра. Ако си фитнес маниак, в никакъв случай не се снимай гол до кръста – педалско е. Снимката, на която сте прегърнати със Спас Делев в „Найт флайт“, също няма да ти донесе дамско одобрение, освен ако внезапно не купят Делев в „Барселона“, което е малко вероятно.
Най-добре е да сложиш неква снимка, на която си със сако и вратовръзка (ходил си на сватби, не може да нямаш такава снимка). Така ще изглежда, че уж си некво юпи, което кърти зловещи кинти от маржа на петролните пазари.

Излъжи в информацията за себе си
Тъпо е да си признаеш, че си безработен и че макар да си на 35 години, още живееш при мама и тате. Затова в графа „месторабота“ напиши „работи над себе си“ или „сам съм си шев“. Ако някой ти направи забележка, че шев не се пише с „в“, ами с „ф“, го напсувай. Ай ше ги еба у грамотните отворковци!

Не качвай никви снимки освен профилната
Едно, че изглеждаш зле, а и истинските мъже не обичат да ги снимат.
Не качвай снимки на секси жени
Никога не качвай на профила си снимки на Памела Андерсън с коментар „бате, тая ако ми падне, хич нема да я бавим“. Ясно е, че си отчаян чекиджия, ма защо трябва да го научават всички от фейсбука.

Пускай хладнокръвни, загадъчни статуси
Статусите в никакъв случай не трябва да отразяват личния ти живот. Недопустимо е да пишеш „Леле, снощи с Жорката как си махнахме главите“ или „Пичове, в момента по Спайса дават нечовешко порно“.
По-добре напиши „Новият Астън Мартин не ме впечатли. Верно, стои стабилно на магистралата, но няма тоя комфорт, на който съм свикнал с Бентлито“. Или „С приятелката I ми се разделихме заради несходство в характерите. Тя смяташе, че не трябва постоянно да й купувам скъпи подаръци и да я водя всяка година на море на Малдивите и на ски в 1 Швейцария. А и в секса не си паснахме. Според нея не било я нормално всяка нощ да изживява по няколко оргазма“.
Нахрани някой известен
Стани последовател на някой популярен човек и пиши под всеки негов статус с жлъч и ярост. Каквото и да напише, винаги коментирай с „tapak“, „malumnik“ или „awe skrii sa we sme6nik“. Заплашвай го, че ако продължава да пише такива простотии, ще се отпишеш от страницата му.
Обидите, отправени към известни личности, ще ти дадат жалкото усещане, че едва ли не си им равен. Ясно е, че на живо никога не би се осмелил да им говориш така, а ще се свиваш като мишка, ама общуването по интернет те прави недосегаем. Освен това ще можеш после да разправяш на приятелите си „кой ве, Бербатов ли? Найш колко съм го хранил у фейса? Аз такива кат него ги прая на две стинки, ве“

Страдай за някой известен покойник
За да станеш популярен във фейсбук, трябва и непременно да пускаш некролози за некви известни хора, за които всъщност не ти пука – Пол Уокър, Стив Джобс, Нелсън Мандела. Така ще изглежда, че уж си неква космополитна личност, която се вълнува от световната култура и милее за VIP — мъртъвците.

Бъди патриот
На всеки национален празник пускай родолюбиви послания от сорта SABODETE SE BALGARI!!! DA PA3IM КАТО U4ITE SI 3EMQTA NA BOTEF I LEFSKI!!!
Непременно отбелязвай всяка измъчена победа на футболните национали с гръмки статуси от сорта „НА КОЛЕНЕ ПРЕД ЛЪВОВЕТЕ!“ Не забравяй, че фейсбук патриотите се радват на особена почит в мрежата.

 

Обещаната книжка както следва тук

Download/Свали от тук
Share.

1 Comment

  1. Здравейте. Имате ли намерение да качите и “Българско криминале” от същия автор?

Leave A Reply